Что это: избыточная эмоциональность или симптомы псих.расстройства?

Добрый день. Долго решалась, прежде чем обратиться. Во-первых, испытываю ужасное недоверие ко всем психотерапевтам и психиатрам; во-вторых, всегда в моей семье считалось, что обращение к таким врачам - это уже что-то из ряда вон выходящее... неправильное... так как человек должен сам справляться со своими проблемами. Видимо, накипело уже прилично, если таки решилась написать. Постараюсь вкратце: мне 28, из благополучной семьи, с образованием, работой, и слава богу приятной внешностью. С детства не наблюдалось никаких расстройств, с коллективом все было в порядке, не подвергалась никакому насилию, травмам и тд. Единственное, что можно было бы отметить - несмотря на наличие коллектива и друзей, иногда от них отстранялась, т.к. хотелось побыть наедине с собой - порисовать, посочинять что-то, почитать. Отстранение такое могло проявляться в том, что не на все вечеринки могла оставаться, не всегда на прогулки хотелось идти и тд. Но замкнутым ребенком назвать было нельзя. Сейчас ситуация следующая - последние лет 5 я страдаю от какой-то странной депрессии. Началось все классически - то не всегда везет в любовном плане, то с работой что-то не так... хочется лучше всех, хочется успешнее всех, а сил, к сожалению, и талантов для этого не всегда хватает. Т. о. бывали у меня давно уже резкие перепады в настроении. Пару дней в несколько месяцев могла подепрессировать, всплакнуть, но потом как-то попускало. За последние два года ситуация, как мне кажется, ухудшилась. Во-первых, я ощутила, как резко у меня стало меняться настроение на абсолютно противоположное. Может быть так, что я просыпаюсь в отличном настроении, и радуюсь каким-то глупостям. Т.е. у меня вплоть до эйфории что-то... радуюсь вкусному завтраку, своим планам, походу в кино, приятной погоде, пению птичек.... и вдруг (например, уже на выходе из дома), мысли в голове перекручиваются настолько, что вся картинка просто угасает на глазах. Настроение падает ниже нуля, вместе с птичками, походом в кино, встречей с подругой, новым платьем и т.д. Такое ощущение, что наступает прозрение, все становится каким-то бессмысленным, причем очень резко и очень грубо. Даже без переходного периода... просто БАЦ - и все, я без улыбки на лице, хмурая и раздражительная. Во-вторых, у меня начинаются приступы какой-то истерики. Это действительно приступы, и они начинают меня пугать. Раньше я думала, что это та же вялотекущая депрессия, но нет, что-то в ней изменилось. В такие кризисные моменты я чувствую, что становлюсь неконтролируемой. У меня появляется агрессия по отношению ко всем людям, будь то близкие или незнакомые. Конечно, я достаточно еще себя контролирую, чтобы не причинить никому вред) Но все равно... мне жутко от того, что я осознаю, что фактически готова на кого-нибудь накинуться. В такие периоды меня грызут мысли, что напади сейчас на меня кто - я его просто в клочья разорву. Мне хочнтся что-то бить, или кидать... как правило, я этого никогда не делаю. Максимум - пару раз ударила кулаком по столу. Но потом сразу же осознала, как это глупо со стороны... так что эти приступы ярости сдерживаются у меня внутри, что потом естественно выливается в слезы. Я предполагаю, что накопившаяся агрессия, которая не может вырваться наружу, перерастает в рыдания. Рыдания становятся тоже пугающими - я не могу по несколько часов остановить слезы. И главное - не могу точно опреедлить причину, почему плачу. Я просто реву и все, реву пока не начинает все плыть перед глазами, пока голова не начинает раскалываться. В голове в это время сменяются одна за другой разные мысли. Все чаше это - воспоминания о счастливых утерянных моментах, или самобичевание какое-то. Доходит до того, что мне хочется перестать жить вот прям в том моменте и в том месте. Конечно, решится на самоубийство я не могу, но сама готовность меня настораживает. После таких срывов я пару дней чувствую эмоциональное выгорание - я как зобми. Я не могу тлком смеяться, я даже разговаривать не хочу. По работе, конечно, приходится, но я стараюсь минимизировать. Например, когда кто-то из коллег рассказывает шутку и все смеются - я выдавливаю из себя улыбку чисто из приличия.... но в душе у меня тишина и пустота. Ноль эмоций. В-третьих, я плохо сплю и мне постоянно снятся сны. Сны тревожные и реалистичные. Такие, после которых долго не могу понять, где правда и реальность. В-четвертых... то, что я раньше не считала за отклонение, а сейчас стала задумываться - я постоянно, ПОСТОЯННО разговариваю с собой. Я не знаю, все люди так делают или нет. раньше я думала, что каждый человек ведет с собой диалоги в течение дня. Что у него в голове миллионы разных персонажей, событий, разговоров, диалогов, монологов... У меня это постоянно. Я то шучу, то иронизирую, то замечание какое-то делаю про себя... адресованное внутреннему голосу, который мне тоже что-то отвечает. Иногда у меня ведутся в голове диалоги абсолютно вымышленных персонажей. Иногда я как бы общаюсь с кем-то про себя... Я вообще имею некоторые творческие задатки... рисую, пишу рассказы... возможно, поэтому у меня в голове много всякой ерунды? Может, я просто сюжеты новые прорисовываю ? В общем, если раньше мне казалось, что это просто моя богатая фантазия и творческое начало, то теперь (после истерик и прочтения некоторых статей о шизофрении) я уже не так уверена. После всего вышесказанного, пожалуйста, напишите свое мнение... что у меня может быть??? Я просто очень эмоциональный человек, или мне стоит показаться врачу? Заранее благодарна.